именно так. Последнее слово. 

Даже не знаю, что это может значить. Просто… Последнее слово. 

Что случилось за это время?… Я могу лишь спросить с удивлением — у меня? А потом задумаюсь и скажу… Многое. 

Были неудачи и успехи, были промахи. Да и не могу сказать, что сейчас всё суперски как хорошо. Сложности есть, нео их хочется решить. 

Что вам сказать напоследок… А о чём? 

Парня у меня как не было, так и нет. Востальном… Некоторых поставленных целей я добился. Некоторых нет. 

Многие из вас уже давно удалили меня из друзей, кто-то отменил подписку, но…. Всем остальным- громадное пасиб за терпение и внимание. Кому нужно — обращзайтесь, оставлю свои контакты (ну там, скайп или аську или контакт или что ещё)… А вообще, хочу с вами всеми втретится. В реале. 

Вот и всё :) Последнее слово. 

 

Часто ли вы жалеете о том, что вы сделали или не сделали? Часто ли вы задумывались над ситуацией «если бы у меня был ещё один шанс, я сделал бы это по-другому»? К моему собственному удивлению, у меня редко бывают такие мысли. И это не смотря на то, что 6 лет моей жизни (на мой взгляд, самой важной и интересной жизни) не просто выпали из жизни, но были полностью… именно адскими. Да, судя по записям в моём дневнике, они были далеко не теми годами, о которых мне хотелось бы вспоминать. Но на своё удивление, я не уверен, что мне хотелось бы, чтобы этих лет у меня не было. Знал ли бы я тогда, что на самом деле значит одиночество? Когда ты приходишь домой, и всё, что тебе остаётся – это завалиться на кровать, врубить музыку и просто мечтать, что «а вот если бы сейчас….» Причём самое удивительное, в тех мечтах…. В тех мечтах я совершал какие-либо отважные поступки, иногда чуточку сумасбродные, но отважные… И при этом я обязательно погибал сам. Удивительно, правда? Этакий жертвующий собой герой ради…. Даже не жизни… эмоций других. И самое удивительное, даже если мечта была положительной (ну, или доброй), всё равно в ней я погибал. Я не знаю, откуда это бралось. Наверное из всей той ситуации, которая была со мной. Когда мне было плохо, я был один, а от родителей я слышал только «…..я тебя не понимаю, чего ты такой? Ты ведёшь себя как волк…» В разговорах с другими людьми они постоянно придумывали оправдания этому. Мама, допустим, часто говорила, что это я стесняюсь того, что хожу в очках. Или что я сам по себе очень скромный и спокойный, и не могу победить свою скромность. На деле же… Всё было немного по-другому. Как я мог себя вести в то время, если я слишком быстро вырос? Изоляция дала мне не только минусы, но и плюсы. Я понял, что такое настоящая дружба и Любовь, именно этого я искал в людях уже тогда… Но не находил, и, как результат, лишь сильнее замыкался в себе. Мне было сложно находить с ними даже просто общий язык, уж слишком разными мы были… Я и Люди. Да и кроме того, знаете как это «весело»… Когда твоей первой любовью (естественно, безответной) был мальчик? И при этом ты всё равно веришь, что парни тебе не нравятся… Нет, даже не веришь… Борешься с этим. В итоге за 6 лет такой «войны» мой внутренний мир был похож на уродливую картину, где вырисовывались лишь развалы после бомбёжки, кровь, грязь…и пыль. Там не было ничего красивого или живописного. Просто пустота. Разрушенная пустота. Да и что я мог поделать? Тогда я не знал больше ничего из того, что знаю сейчас. Тогда я не был тем, кем я есть сейчас. Тогда мне оставалось лишь прятаться в своих мечтах. А потом я исчез. Знаете, это… когда тело живо, но души там больше нет? Мясо, фактически, ходячее мясо. Но и это изменилось со временем. Я смог. Даже тогда, когда надежды не было вообще, всё было разрушено… Я смог.
С того момента многое изменилось. Но жалею ли я о своём прошлом? Если честно, то только в какой-то мере. Мне бы хотелось дать тому ребёнку (да, именно тому маленькому мальчику, который слишком рано вырос) больше счастья от его детства, его прошлого и воспоминаний… Потому что я никому не хочу желать плохого детства. Любого плохого детства.
Недавно, я разговаривал с одним парнем… И он мне как-то сказал о том, что я «…наверное, часто жалею о своих поступках…» И был сильно удивлён, когда на свою констатацию факта (как он мне сказал) он услышал твёрдое «нет». На самом деле, я вырос, и на удивление многих, я стал другим. Хотя может звучит слегка странно, ибо меня прежнего практически никто не знал. Но не в этом суть. Я о том, что наконец-то я не жалею о том, что делаю. У меня нет сожаления ни об одном моём совершённом шаге. Даже если это, по сути, кажется просто сумасшествием. Как, к примеру, моё решение перебраться работать в столицу. Казалось бы, ну нафига себя обрекать на такие условия, когда вся зарплата уходит на оплату комнаты и коммунальных услуг, а есть всё равно не понимаешь за что? Да и многие ли бы решились на такое? Скорее всего что нет. Но сейчас… Несмотря на весь страх, я не собираюсь отступать. Не знаю точно, почему. Но меня уже словно магнитной воронкой, тянет именно туда. Ощущение, словно мой мозг знает что-то больше, чем я, просто приготовил мне этакий «сюрприз» на будущее. Как описать это ощущение… Страх есть, но этот страх скорее не за всё моё будущее, а именно за первое время, когда на меня навалится работа + проблемы жилья + незнакомый город, который я чуть знаю, но в котором из всех двух миллионов я от силы знаю человек 20, причём только к 1—2 могу обратиться хоть за какой помощью… И не более. То есть фактически страх лишь за первые пару месяцев, пока всё установится. А вот далее мой мозг почему-то абсолютно спокоен. Почему – я не смогу ответить, ибо не знаю. Но он (мозг) спокоен… И это вселяет в меня дополнительную уверенность, что я делаю не такую уж громадную ошибку, как это уверяет моя мама.
Поэтому… Что будет дальше – я не знаю. Но от того, на что я уже решился – я не отступлюсь. Хотя бы просто чтобы быть счастливым. А уверенность в этом во мне растёт с каждым днём. Опять же, откуда – я пока не знаю. Ибо казалось бы, я потерял всю веру…. Но в нутри рождается что-то новое… не знаю пока, что это будет… Но будет это не слабее той веры, что была во мне.
И хочется верить, что всё будет хорошо. Просто хорошо….

Да… Вспомнил эту фразу. Именно так она звучала, когда я создал свою первую запись в блоге. Именно так звучало первое сообщение, которое я получил от этого самого блога. Да и в целом, именно с этого начинается (как правило) сообщение, когда мы регистрируемся где-то. Фраза начала. А может, и фраза конца. 

Почему вдруг я вспомнил это? Я не знаю. Может, потому что человек, которого я считал своим парнем «пырнул мне ножом в спину»? Может, потому что мне от этого больно (хотя да, я закрылся от этого, поэтому уже не так как раньше)? А может потому что я наконец смог устоять на ногах? Может, потому что я начал новую жизнь? Или хочу начать?
Я могу приводить ещё кучу риторических вопросов. Но зачем это делать? Последнее время я часто задавал себе этот вопрос. Причём не обязательно касательно именно к этой ситуации. К разным, абсолютно разным, как отрицательным, так и положительным. Теперь… Теперь многое изменилось.
Да, видимо Стэфан был прав, когда говорил, что последнее время я чаще жалуюсь и ною, чем нормально разговариваю. Конечно, я понимаю, у меня были проблемы. Но у кого их сейчас нет? Да и к тому же, мой «парень» любил мне их создавать. Я не совсем понимал, зачем он это делает, неужели нельзя было просто быть вместе и всё, как было поначалу, когда мы были вместе, когда мы радовались, прикалывались… И не было ничего такого. А теперь… Постоянно какие-то проблемы, притензии, недосказанности… вроде бы и вместе, но как только оказываемся на расстоянии — всё летит к чертям. И вроде бы и говорит он «мы вместе», а в анкете другим говорит «я свободен» :-) Вчера я испугался, мне показалось, что я перестал быть собой. Но… видимо зря. Я смог. Не без помощи, но я смог. Пусть пока временно, а не окончательно, но всё же это получилось.
А вот человек, от которого я этого ожидал, помощи и не было. Нет. И я не совсем это понимал и принимал. Но вот стучит заветный «вконтакте» и буквально пару минут назад он окончательно оформил наш «развод» :-) Знаете, раньше бы я загнался, или хотя бы сильно расстроился. Но нет, этого нет. Просто я знаю (да, бывают такие моменты, когда я именно ЗНАЮ), что однажды он пожалеет, что потерял меня. Многие жалели. И он не будет исключением. Каким бы плохим я сам себе ни казался, я знаю, что я ценен. Как и все вокруг меня.
Когда-то на блоге я написал, что появилась версия 4.0. Ну вот, теперь появилась версия 5,0, правда отличие от 4,0 примерно такая же как отличие OS Ubuntu 10,04 и OS Ubuntu 10.10…. То есть внешний интерфейс такой же, только начинка немного усовершенствованая. Вот и всё.
Да и к тому же, приближающаяся «сладкая» жизнь в нищите (ну, первое время уж точно) тоже не вселяет оптимизм. Но… Зато вселяет большие надежды :-)
Об остальном можно говорить часами. И о моих некоторых проблемах с учёбой (если за пару дней не напишу курсач — отчислят), и о проблемах в семье (оно всегда неприятно, когда ты видишь, как твоя семья разваливается фактически по твоей же вине), и о проблемах в общении с этим миром (коих тоже немало).

Но не буду. Потому что многое теперь слегка теряет смысл, да и я уже абсолютно другой. Я де-факто уже принял те принципы в отношениях, против которых когда-то сам же и выступал…. Не знаю, хорошо это или плохо. Но как есть.

 

Вообще, это удивительно, что я туда попал. Тем более, в такую рань. 

В общем, приключилась со мной небольшая неприятность. Ну и нужно к врачу. В решистатуре мне заявили, мол, по записи только если через 2 недели, а если завтра нужно, то приезжайте к 7 утра, берите талон и так далее. Сам бы я конечно не попёрся туда так рано. Но папа был дома, и сказал, что подкинет, тем более что ему самому было нужно туда же :-) 

В итоге. Приехали мы в 6,55 к поликлинике. У дверей толпень (и чё людям не спится). На моё удивление, толпень не состояла поголовно из вездесущих бабушек. Там ещё были очень наглые дядечки. Которые были покруче дядечек. Во-первых, все ранее пришедшие ещё стоя под дверями уже определили очередь в регистратуру (ну сразу видно, им дома скучно). Во-вторых, это ыбли сами наглые дядечки. В общем, открылась поликлиника, свора ворвалась в холл, разбилась по кучккам у окошек регистратур. И тут началось самое прикольное, потому что бабушки бились за право кому первой подойти к заветному окошечку, а наглые дядечки недовольным тоном бурчали мне, что очередь «вот за этой женшынкой» он занял ещё когда поликлиника была закрыта. В итогге я с папой мирно стали в конце очереди и наблюдали за всей картиной. 

Поразил больше всего момент, когда одна девушка-женщина (ну, лет этак 30) подошла к этим самым наглым дядечкам, и попросила пропустить бабушку на костылях без очереди. А знаетет чё они сделали? Они молча отвернулись, «типа мы не слышали». Все (о, да, их было много). 

Ну и на последок меня добила наша медицина, когда я пришёл к другому врачу (не к тому, который принимал мну прошлый раз), он увидел моё лекарство, дико удивился тому, зачем кто-то додумался выписать мне оное и выписал другое + посоветовал кучу разных народных средств, дабы не пичкать себя всякой химией. Приятный такой он был. Ах, да, ну а ещё моя карточка из поликлиники пропала в неизвестном направлении. А это ваще полный абзац. В общем, не день, а что-то весёлое…. Впрочем, как и всегда. 

Итак, вот и начинаю я свой рассказ о мифах краёв, где вырос…. По-моему, будет прикольно хотя бы просто глянуть современным взглядом на верования прошлых веков…. Откуда беру? Пару лет наз-ад я создал так называемую «малую энциклопедию мифических существ Беларуси», нарыв материал из книг и интернета, систематизировав всё…. В общем, давайте начнём (все будут идти в алфивитном порядке)

И первый — это Аржавень

Аржавень — Aržavień (Аржавеннік) 

Статус: мелкий божок

Возраст: 

Внешний вид: созданий «цвета грязи» с очень толстым животом и тонкими ногами. Его постоянно тошнит. 

Семейное положение: 2 брата (Багник и Балотник)

Стиль жизни: Просто сидит себе и ждёт, когда какая-нить жертва забредёт в его владения… Но это бывает редко, потому как там, где поселился Аржавень, стоит сильная вонь (оно и понятно). 

Как убить: А зачем? :-) 

1) Всем доброе утро! Ведь на самом деле, разве оно не доброе? 

2) Девушки, девочки и женщины! В общем, всех всех вас с праздником !!!! ;-) 

3) Я вот тут подумал… Вчера задумался нассчёт мифологии Беларуси и чёт так прикольно получилось… Наверное выложу «пару» статей по этой теме…. Кому будет интересно — тот почитает. 

 

Всё, всем приятного дня, а я побежал, дела. 

 

Наверное, иногда просто нужно выговариваться. Чтобы не держать в себе всё то, что успело накопиться. Чтобы не сойти с ума и снять то напряжение, что твориться внутри. Давно, когда-то давно  у себя в дневнике я написал непонятную никому фразу «Война закончилась». Но она не закончилась. Наверное, я был просто глуп, если так считал. Это был не конец, это было лишь затишье. Понимаешь это сейчас, когда тебя опять рвёт на куски. Только если раньше от боли, то теперь от ненависти. Да, стиль войны изменился, да вот только главные герои остались всё те же. Кто я? Чего я добился? Чего хочу? И самое главное, почему так ненавижу себя? Особенно сейчас, когда всё кажется так хорошо. Но ненавидеть есть за что. Это не только та лень, с которой сейчас дико сложно бороться, нет. Я ненавижу себя, потому что я не тот, кто я есть. Словно я тоже научился одевать маски. Я ненавижу себя за то, что я не могу быть с теми, с кем я хочу быть. Ненавижу, потому что я встречаюсь с Димкой. Ненавижу, потому что я по-прежнему не могу контролировать себя. Ненавижу, потому что я не тот, кем я должен быть. Я другой. Я плохой. Я стал плохим. Ощущение, словно я в клетке…. Но при этом вокруг меня идёт война. Наверное поэтому я так быстро устаю. Устаю от всего, что есть у меня. Я кричу, но никто не слышит, не слышит крика. Конечно, это сложно, сложно его услышать, если внешне в тебе ничего не отражается. А что если я сорвусь? А что, если опять всё вернётся? Что если я опять окажусь во тьме? Конечно, звучит смешно, но не тому, кто провёл там 6 (как оказалось, всего лишь 6) лет. Без надежды, без чувств, лишь ненависть и война. И боль. Никуда не исчезающая, вездесущая боль. Холод, когда дрожишь просто от того, что ты живёшь… Нет, именно, когда ты дрожишь от холода жизни, что сидит в тебе внутри…. А вокруг всё горит, всё полыхает, всё рушится…. Грохот заглушает любые другие звуки…. За что ненавидеть себя? Ведь если посмотреть, не такой уж я и совсем никчёмный. Но это так, а в результате…. Взрыв, взрыв, взрыв…. Ненависть бьёт по мне…. И при этом… поражаюсь себе… понимая, что стою уже на коленях, я всё равно продолжаю отбиваться. Я всё продолжаю бороться за то, чего у меня, собсна, и нет пока. Эта надежда… Как и тогда, именно она заставляет меня биться за то, чего вроде бы и нет. Очередной удар, очередной взмах руками и ответный удар…. Но меня это всё поглощает….А что остаётся? Валяться на полу и биться в судорогах. Так было тогда, так есть сейчас. Хорошо, что никто этого не видит. Хотя, помню когда-то однажды Виталик услышал… Да, он не видел, он именно услышал…. Но то что он услышал, напугало его не по-детски… Помню его испуганный голос…. Но он не мог мне помочь… Никак… И вот опять… Да только Виталика нет. Никого нет, кому я мог бы рассказать. Потому что тем, кому можно рассказать – нельзя, они не справятся, а те кто может… Те не помогут. Просто не помогут. Будут смотреть на тебя с высока, смотреть как ты конаешься… Но не помогут…. И всё же… Война не закончилась.

 

P.S. Теперь я знаю, за кого болею на Евровидении….

«Типа пришёл поныть». Ну, или не совсем. Хотя и конструктивного монолога тоже наврятли получится. 

Не совсем понятно даже с чего начать…. 

Да, я редко появляюсь на блоге сейчас. Эт факт. Ещё реже я с кем-то общаюсь, хотя вот это положение дел меня совсем не радует. Однако такая тенденция не только тут. То же самое и в аське, и в скайпе, и где бы то ни было ещё…. Я не хочу, и хочу одновременно. Парадокс. 

А ещё…. Не то во мне болезнь говорит, не то с приходом весны у меня глаза открылись… Ну же я и гадость,а? Во-первых, я понял, что что-то я некрасивый какой-то…. И казаалось бы «это ничего», но к этому добавляется моя лень. В итоге — вуаля. Я сам себе не нравлюсь, но нифига не делаю с этим. Сегодня пошёл взял справку у врача (хотя, мне кроме как такую ещё нужно было наверное направление в психушку взять, мот чем там бы помогли), жизнь вкушаю заипца — глаза капаю 5 раз в день (ну, стараюсь 5) - а кому хочется уколы в глаз делать, так что фиг с ним, лучше капли; таблетки там разные, громадное потребление горячей воды…. Ну и куча ещё все. Эт если не учесть, что я тупо забил на зубного, хотя мне к нему не мешало бы сходить…. 

Самое классное… Я всегда говорил себе, что «Нельзя требовать от чужих того, чего сам не в состоянии сделать». Ёпт, а я ж начал. И ведь опять же понимаю, что я сам далеко не рельефный, и фиг тебе…. Вообще Димке пора памятник ставить. За доблесть. Это ж сколько ему пришлось «унижений» пережить с моей стороны…. Хотя он конечно тоже тот фрукт, но всё же… Чем больше с ним общаюсь — тем больше он мне нравится. Как человек. И это оч хорошо. Эт даже зашибись :-) Ещё бы мне себя выровнять…. 

И вообще… Пора уже заняться собой, пора…

P.S. Таки всё же монолога так и не получилось… Устал я быстро :-) Лан, в другой раз тогда….. 

Ну, тем немногим, кто мог «типа скучать» :-) Просто столько дел навалилось (а к этому ещё и лень), что в итоге сюда я заходил чисто чтобы глянуть сообщения, да и всё…. 

Так вот…. Ехал вчера в электричке (не буду говорить, от кого я ехал, всем, кому нужно, это и так понятно…..) и думал насчёт расстояний и отношений…. Всё таки враки всё. Ну, что это невозможно и всё такое. Ведь дружба на громадных расстояниях возможна, почему Любовь нет? Просто вот мне сразу вспомнились пару примеров. 

Поезд «Брэст — Масква», девчёнка напротив меня… Ехала к своему парню в Москву…. Прикиньте, и так каждый месяц как минимум…. И вот почему-то хотелось верить, что рано или поздно они смогут быть вместе…. 

Поезд «Москва — Брест», ещё одна девчёнка напротив меня…. Ехала к свои друзьям на пару дней…. 

Эх, всё таки от глобализации есть что-то положительное. Нет, конечно я не имею ввиду Любоь на расстоянии на всю жизнь (хотя и такое бывает), но…. Всё таки временно — это не так плохо. Зато сколько радости, когда вы встречаетесь…. 

В остальном…. irrlicht сказал, что уходіт… Чёт так грустно стало…. Конечно хочется веріть, что эт просто порыв і это не навсегда, но кто знает…. Вообще, вспоминая время, когда я только появился тут (где-то год назад, ну чуть меньше), здесь всё было другим. Люди, новые «знакомства», интересные разговоры…. Теперь этого так мало осталось… И не могу понять, не то здесь что-то, не то просто я так изменился…. 

Скорей бы уже зима закончилась….. 

 

 
Иногда песня может сказать всё лучше, чем ты….

Что-то после Москвы потянуло меня на эти глянцевые журналы…. (ну, у кого бзиков не бывает) Сегодня вот за ещё одним сбегал в «БелСаюзДрук»…. Но вообще пост не об этом журнальчике. Точнее, о нём, но за Декабрь месяц. 

Так вот, проснувшись с уставшим настроением и поняв, что сил кроме как метнуться кабанчиком за этим журнальчиком больше ни на что не хватит, первое, что я сделал, открыл чёт этот номер. И попалась мне под глаза статья «Мужское начало дня». Как оказалось, о бритве. Дабы никаких притензий ко мне не было, назовём её «Наша бритва» (типа марка). Даже скорее не статья… Больше на рекламу смахивает. Но всё же. Так вот… Не знаю, не то настроение такое было, не то Женька, висящая в это время на другом конце мобильной связи, но статья оказалась на удивление ржачной. Выдержки из статьи: 

«Девушки долго спят, долго моються, долго красятся и долго одеваются. Всё это утром, честно говоря, раздражает, особенно когда спешишь. А вот Наша бритва….»

«Чтобы набраться сил слабому полу, по статистике, нужно не меньше 9 часов. А Нашей бритве — всего 1. Короче, после бессонной ночибритва уже через час готова снова ублажнять тебя. Кстати, и «просыпается» она легче — нажал на кнопку — и уже готова….»

«Если девушка в порыве ссоры попробует избавить тебя от части волос, этого не заметить будет невозможно. А вот две бреющие сетки….» "…. Кстати, и поссориться с Нашей бритвой сложнее, хотя некоторые могут и это…..»

«Наша бритва автоматически очищает себя. Ты просто ставишь бритву на базу… …. с девушкой такой номер не пройдёт всегда, к тому же велика опастность, что ванну она займёт раньше тебя и…. …. надолго»

«У Нашей бритвы…. …. 10000 микровибраций при каждом движении… …. Конечно, в определённый моменты возможность вибрировать с такой частотой не помешала бы и девушке, но утром у хорошей представительницы слабого пола никаких вибраций нет — ни в руках, ни в голосе….» 

«У Нашей бритвы есть дисплей, который тут же покажет, в каком она состоянии. А вот о том, в каком состоянии твоя девушка — остаётся только догадываться….»

В общем,как итог так и хочется сказать — всё, кидайте девушек и вперёд за Нашей бритвой! Она ж в 1000 раз лучше…. :-) 

В обще, что говорится, «В маркетинге все средства хороши». 

Следующая участница Eвровидения 2011, о которой пойдёт речь… Это Магдалена Туль, которая будет представлять Польшу. Правда, о том, что она едет на Евровидение, она узнала только вчера. :-) 

В целом, выступление у неё было неплохое, но подтанцовка совсем никакущая, чёт там скачут, скачут…. Тем более, внешний вид и певицы, и подтанцовки напоминал мне героев из одного фильма…. Вродe бы «Судный день» называется… Зато песня, на мой взгляд, неплоха :-) 

 

 

 

P.S. И да, песенка зовётся Jestem ;-) 

Если бы вдруг поняли, что у вас есть последний день? Что потом не будет ничего?

Не, не подумайте, просто смотрел фильм, ну вот и вдруг ко мне пришёл такой вопрос… Я понял, что не знаю, как на него ответить. Потому что я задумался над этим вопросом и… У меня ещё столько дел, что даже в 24 часа не помещаются…. И мне интересно, как с этим у других…

Знаю, таких дураков как я, которые любят Евровидение, с каждым годом почему-то становится всё больше…. Не знаю для кого как, а для меня Евровидение сродни Олимпийским играм… Только музыкальным :-) И, кстати, шоу тоже сейчас начали делать просто отменные, так что…. 

В общем, решил просто познакомить тех немногих, кого это заинтересует, с будущими участниками Евровидения 2011. Естессна, песни буду добавляться по мере их появления :-) В общих чертах скажу, что со своим выбором уже определились Бельгия, Исландия, Норвегия, Финляндия, Ирландия, Нидерланды, Албания, Румыния, Швейцария, великобритания и Франция. Также Германия, Азербайджан и Турция уже определились с исполнителями, но ещё им нужно выбрать песню для этих сполнителей. А Болгария и Польша определят своих участников на этих выходных. 

Ну а начнём мы… С Румынии. Страна одна из первых определилась со своими представителями — он был объявлен прямо под бой курантов в Новогоднюю ночь. Вот такой вот символизм. 

 

 

Да, вот такое состояние. Уже второй день. Не могу сказать, что это плохо… По крайней мере, помогает не так загоняться по всяким проблемам (коих немало). Единственное… Димке немного приходится привирать, делать вид, что всё нормально, Что я весь такой весёлый… ну онои правильно, в конце концов, он ничегошеньки не должен знать. Это всё равно временно и через пару дней я точно восстановлюсь в настроении, и всё будет супер. 

С самого утра смотрю посты посыпались насчёт дня Валентина и т.д….. А я как-то спокойно к этому отношусь. Правда, когда мну мама с этим днём поздравила, на лице была некоторая неожиданность…. Но не более. 

Сегодня, наверное, отступлю от своих правил, и никого поздравлять не буду здесь. Почему? Ну, иногда слова… Они не воспринимаются абсолютно, и я понимаю, что бывает, когда хочешь сказать одно, но люди слышат совсем другое…. Вот за это я люблю реальное общение. Только тогда реально видно что да как…. В смысле, эмоции говорящих и всё такое. Взамен этому даю вам песенку… Она старая, но мне чёт понравилась (я услышал её всего пару дней назад)….. Да и как раз к празднику наверное…. (Мне одному показалось, что слегка Nightwish напоминает?….)

 

С утра… Да о плохом…. Не знаю, не то личные проблемы заставили обраттить на это внимание, не то конец зимы так уже на меня влияет…. 

Но вот объясните мне, что такого плохого я делаю? Разве плохо то, что я пытаюсь ХОТЬ КАК-ТО поддерживать людей, я не хочу, чтобы они чувствовали себя одинокими со своими проблемами (пусть не на все проблемы я обращаю внимание, но всё же….)?! А вместо этого… Проснуться с утра и получить вот такое: «Не уважаемой ЧМО! Ты откровенно меня заебал. Ты тупой, бестактный, желающий засунуть себя всего и протолкнуть поглубже в каждую дырочку, щель и отверстие. Сьебни из этого дневника и никогда не возвращайся.»

И ведь обидно. Вспомнились сразу и старые потери, которые прошли в начале зимы. А ведь по сути, там были такие же ситуации. Что-то я прощал, на что-то закрывал глаза…. Понимая, что… Ну бывает плохое настроение, когда хочется испортить его ещё кому-нибудь…. Но блин…. Я не знаю… Сейчас ощущаю ся, словно вокруг меня собрались толпы подростков, которые тыкают в меня пальцем и как кони ржут… Ну что ж…. Я уже попросту не знаю, как на это всё реагировать. Нет, примерно я представляю разницу между s-aint и coldline, но это не меняет ничегошеньки. Я не понимаю себя. Виталик правду говорил о том, что если я так же и дальше буду относиться к людям, то они меня убьют. Я помню, как спорил с ним насчёт его утверждения, что "…..вокруг тебя не люди, а предательские бляди, которым просто пофиг на тебя….». Конечно, он не говорил это о моих друзьях, да и не посмел бы, потому что некоторых из них он знает и никогда так не скажет. Он говорил это обо всех тех, кто встречается мне на жизненном пути. Особенно если я расстраивался из-за людей, которых я даже В ГЛАЗА НЕ ВИДЕЛ, но мне всё равно на них не пох…. А им?… На этот вопрос, боюсь, я знаю ответ… Но не хочу даже думать об этом. 

Что остаётся? Не знаю. Замыкаться в себе опять? А есть ли смысл? Прожить в изоляции 6 лет, чтобы потом начать «знакомиться» с обществом, и потом опять «в кусты»? Нет, я так не собираюсь жить. Видимо, придётся опять что-то менять. 

А ещё… Просто хочу сказать, что…

Люди, вы на самом деле не люди. В своём большинстве вы — волки, готовые перегрызть друг другу глотки за свежий кусок мяса. 

Мне от этого противно. А ещё я в растерянности и пока не знаю даже, что делать…. Хотя кого это волнует….

Тест на эгоизм   Чувствую настроения 71% Оказываю помощь 79% Понимаю окружающих 68% Альтруизм 93% Понимаю точку зрения 76% Интересуюсь другими 82% Способен любить 77% © Новый Акрополь 2006

Сколько вам лет? Инфантильность   Молодость 40%  7 — 14 80% 80%  14 — 21 80% 40%  21 — 28 20% 20%  28 — 35 80% 60%  35—42 60% 40%  42—49 40% 20%  49—56 40% 0%  56—63 0% Старость   Зрелость © Человек без границ 2008

Тест «Насколько я добрый?» (пройти > >)   К самому себе на 45 % К близким на 89 % К знакомым на 60 % К окружающим меня людями, животным, растениям на 70 % К Природе и к миру в целом на 65 % Сборник «Ангелы» 2010 г., для подарка другу

Вот, решил тесты пройти… Посмотрим, что из меня получится…. 

Пошёл я сегодня к зубному… Ну типа пломба вывалилась… 

Так вот… Вообще, я боюсь таких врачей. Истерически боюсь. Но идти пришлось. Ну так вот. Пришёл. Опоздал минут на 1—2 от назначенного времени. Пришёл в 3 кабинет (ну, всё как по талончику). Там мне заявляют, что мой врач сегодня в 25м… Пошёл туда. Посидел минут 10 под дверями. Потом меня вызвали. Ну посмотрела она, всё такое… Потом отправила наркоз колоть. Пришёл я туда. Там ещё минут 10 в очереди посидел. Потом пришёл обратно к своему врачу…. Её на месте уже не оказалось, пришлось ещё минут 20 сидеть под кабинетом и её ждать. Наконец появившись, она позвала меня… К тому времени с одной стороны — заморозка уже крепко взялась за меня, с другой — мои нервы играли не па-деццки…. Когда она взяла в руки сверло, мне уже поплохело…. Потом она посверлила с минутку (до сих пор перед носом стоит этот неприятный запах паленого), потом ещё минуты 2 ковырялась, потом сказала сплюнуть и предложила зайти к ней этак 1 Марта… 

Вот сижу я сейчас с лицом, половина которого попросту не двигается (ну хоть заморозка у нас качественная, правда теперь такие рожи в зеокали кривить получается) и думаю…. Само лечение заняло не более 3 минут… Зато мотание и сидение под кабинетами — не меньше 20 минут…. И когда наша медицина придёт в норму? 

  

 

Даже самому херовому психологу тоже нужен психолог…. Пусть я немного извратил фразу, но суть как раз приемлема ко мне. И моей ситуации. 

Ну вот казалось бы… Вот оно, счастье. Завтра Димка ко мне приедет, я имею возможность провести с ним минимум 5 часов вместе, и это оч даже неплохо… Но блин…. Я же должен прыгать до потолка от радости, ведь так? А я фиг это делаю. Я просто сижу, тупо смотрю в потолок и понимаю, что не понимаю НИЧЕГО. То есть не понимаю сам себя. 

Да, этот парень определённо мне симпатичен. Мне хочется быть рядом с ним. Да, я строю какие-то планы насчёт него и всё такое…. Да, он меня возбуждает (ну куда без этого)….. Да, я готов многое преодолеть чтобы быть с ним…. Но вот чего-то не хватает…. Я не хочу слышать его каждую свободную секунду. Хоть и хочу быть с ним. Я не понимаю…. У меня дофига времени свободного сейчас (ну, эту неделю точно), но вместо того, чтобы позвонить и поболтать с ним, я попросту предпочитаю посмотреть очередную серию the Simpsons или Физики и Химии…. И я не могу понять, почему. Неужели я не настолько искренен к нему? Но ведь он мне реально симпатичен…. Я не понимаю… Я не понимаю себя. Словно это уже и не я вовсе…. Что же я забыл, что я потерял внутри себя, что теперь нет вот этого…. Такого маленького, но настолько недостоющего элемента в моём внутреннем мире?…. Может мы сильно разные? Но, блин, я готов с этим бороться. Для меня это не такая уж и проблема. Но тогда что?…. 

И вот так уже который день подряд. Именно поэтому я ещё не сказал ему «Я тебя люблю»…. просто потому что пока не появится этот недостоющий элемент, я не смогу этого сказать… Потому что я не могу предать его. Я пообещал, что буду рядом. И что не совру ему. 

И всё же… Чего мне не хватает, чтобы сделать этот последний шаг?…. Хм…. 

P.S. Мда, всё-таки я не соврал… я сильно изменился… Вот те и отдохнул на каникулах…. 

- Пап, это жизнь такая, её нельзя изменить!..

- А ты пробовал?… 

Ну, в принципе, чему удивляться, всё вокруг нас меняется, развивается… И пословицы в том числе. Им тоже пора менять форму, учитывая тот факт, что сейчас идёт глобальный процесс компьютеризации мира…. Вот некоторые из таких «новообразований»: 

Скажи мне, какой у тебя компьютер, и я скажу, кто ты.

Компьютер жёстким диском не испортишь.

В Силиконовую долину со своим компьютером не ходят.

Чайник за F1 хватается.

Бит байт бережет.

Что из Корзины удалено, то пропало.

За одного хакера семь кандидатов наук дают.

Всяк Web-дизайнер свой сайт хвалит.

Вирусов бояться – в Интернет не ходить.

Ну и моё самое любимое…. 

Дареному компьютеру в системный блок не заглядывают.

 

 

Иногда, задумываясь над очередным вопросом своей жизни, я чувствую себя…. Слишком умным. Но от этого иногда устаёшь. Иногда просто хочется прыгать как идиот, ржать на весь вагон метро как та пьяная девица, или тупо потреблять тот ширпотребный материал, что нам показывают по телевизору. Конечно же, потом эти мысли проходят, берёшь себя в руки и понимаешь… Что будешь тем, кто ты есть. Если не ради себя, то хотябы ради Димки. 

Мда, блин…. 

Так уж получилось, что ни одно событие в моей жизни не проходит бесследно. А уж тем более, ни один человек, с которым я даже мог просто пообщаться часика 2 и не более… Всё в моей жизни оставляет след…. 

Но след этот бывает разный, как можно догадаться… Вот и сейчас… Съездив «куда-мне-не-нужно-было» по мнению моей мамы, я вернулся другим. Оно и понятно. Но вот что во мне стало этим самым «другим» - ещё предстоит выяснить. Конечно, что-то лежит на поверхности. Как, допустим, немного изменившийся взгляд на всё вокруг. Как изменившийся взгляд на самого себя. И как способность задумываться над многими вещами ещё глубже. Вот допустим… 

Сегодня прочитал статью про однополые браки. Про то, как это легко сделать за границей (ну, опуская некоторые нюансы), и про то, что сейчас становится популярным «брак с иностранцем» (не забываем, что я говорю об однополом браке, хотя по сути тенденция везде одинаковая) и о том, что браки между гражданами одной страны получаются зачастую крепче ну и так далее… Всё это на фоне того, что мой «друг» (уж теперь не знаю, как его называть… вроде бы и друг, но мы последних несколько месяцев общаемся как-то уж слишком странно, поэтому тут я в лёгкой растерянности) ещё до того, как я успел уехать, заявил, что у него скоро будет «вот-то-самое», о чём я говорил чуть выше. Прикол в том, что они всего месяц-два встречаются. Возникает вопрос… А не ранова-то ли?… Тут мы с Женькой сошлись во мнении, что как-то ранова-то. Конечно, я не знаю, как обстоят дела у него там сейчас, конечно хотелось бы чтобы хорошо, но кто его знает… Со мной он как-то общаться не хочет, как получается. 

Я просто к чему… Я пытаюсь понять, а что даст брак? Разве что-то меняется от этого? Конечно, самое прикольное в том, что я сам этого хочу, но… не могу понять, зачем это, да и тем более в наших-то условиях… Эт просто невозможно :-) Но всё же… Что нам лаёт брак кроме как каких-то приятных воспоминаний?… 

Не понимаю… То ли весь мир сошёл с ума, то ли я дурак. А учитывая то, что у меня язык не повернётся на мир что-то сказать… Получается что я :-) 

Не, ну просто…. Раньше приходил на блог — меня и сообщения ждали, и посты интересные… А теперь что-то изменилось. Не то во мне, не то в мире. Что-то не то и не так. И читаешь — не то, и пишешь… А потом кажется что бредятина полная. Кризис блоггерской личности чтоль начался?…. :-) 

Вообще, когда доберуться руки — хочу немного пофилософствовать. Недавно со знакомым одну интересную тему обсуждали… Вот на эту тему и хочу как-нить поговорить. 

А пока у меня всё ну как всегда хорошо, на улице уже +3, пошёл таять снег, а значит и весна не за горами. Ещё недельку — и тадам, вот и она, весна. :-) Ну а там…. Уффф, там будет интересней. 

 

P.S. Кстати, кому интересно Евровидение 2011 — уже появились первые песни конкурсантов. И ещё, в этом году Германию на Евровидении будет представлять… Тадам! - победительница Евровидения 2010, то бишь всё та же самая Лена… Бр…. Не дай кто-там, что её вновь выберут в победители… Я ж вообще в конкурсе разочаруюсь…. 

А я-то уж думал по мне хоть кто скучает… Аха. Захожу на блог — 4 сообщения. Да и те… Можно сказать из прошлой жизни. :-) Я всегда поражался своей такой вот детской наивности. Ну чтио поделаешь, такой вот я.

Давольно странно. Раньше я, чуть что происходило со мной, скорей хотел похвастаться. Особенно если это что-то хорошее. А теперь… Тут столько всего случилось, столько успело произойти как со мной, так и внутри меня (причём второго больше), а как-то распространяться по этому поводу не особо хочется. То есть я могу, но скорее в частной беседе. Хоть по той же аське. А здесь не хочу.

Хотя кое-чем поделюсь. Сегодня, возясь со своими бумагами насчёт практики, коротая время в автобусе вдруг понял одну вещь…. Пусть не всё, чего мне хочется, ещё достигнуто, но… Я СЧАСТЛИВ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ. Я ПРОСТО ОБАЛДЕННО СЧАСТЛИВ, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО! :-) Я не знаю, насколько меня хватит, хотя, как показал вчерашний тест, я оказался хорошим оптимистом. То есть оптимизм во мне немаленький. Ну а как же иначе, если честно…. Всё просто супер, разве нет?…. Не смотря ни на что, всё просто супер…. А иначе и быть не может.

Ну что, version 4,0 запущена в бета версии. Как думаете, какова будет она?

Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».
Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Признание».
Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость».
Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».
Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».
Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».
Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность».
Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление».
Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю «Это — Жизнь».
Чарльз Чаплин. Речь на собственное 70-летие

Он смотрел через мутное окно на этот мир. Следует отметить, что его жизнь была такой уже многие годы….

Небо было затянуто серо-голубыми, тяжёлыми, низкими облаками. Они клубились, словно виток ядовитых змей, постоянно цепляясь и нападая друг на друга. «Плохо», - подумал он. Голубых облаков здесь не было уже более 30 лет. Он хорошо помнил тот день. В тот день погиб Эрик. От нахлынувших воспоминаний его моментально охватила грусть от одиночества, которая так и не оставила его. Это было ужасное время. И после этого он ненавидел голубые облака.

Блеснувшая вдалеке вспышка вывела его из ступора. «Пора», - подумал он. Нажав всего 3 кнопки на панели, он тем самым «оживил» всё здание. Повсюду началось движение, скрип, шуршание, щелчки… Словно здание, как и в прежние времена, стало полно людей. Он любил эти 2 минуты. Минуты, в которые его душа отдыхала от давящей тишины. Как жаль, что эти минуты случались так редко….

Над крышей одноэтажного монолитного серого здания, стоящего на вершине небольшой возвышенности и впивающегося в её глубь, стал возвышаться чёрный глянцевый прямоугольник, напоминающий огромный билборд. Внутри него появилось нарастающее жужжание, которое через 10 секунд резко прекратилось, и всё в округе на сотни километров озарила яркая белая вспышка. Которая выхватила из серого мира лишь камни. Миллионы камней вокруг. И чёрные скалы повсюду. Вспышка погасла. И всё опять погрузилось в серость. Он вздохнул. Сколько ещё дней ему придётся теперь быть в убивающей его тишине? Он не знал. Может уже через 38 часов (именно столько равнялись одни сутки по новому календарю) всё опять наполнится «жизнью». А может, ему придётся ждать этого долгие, долгие годы….

Впереди на горизонте появилась кроваво-розовая полосочка света. Чем-то эта полосочка напоминала приближающийся восход Солнца, но он прекрасно знал, что это не так. Солнце здесь не всходило уже очень давно. Дольше, чем его жизнь или кого-либо ещё на этой планете. Серо-голубые облака теперь получили оранжевый оттенок. Кривая улыбка перекосила его лицо. А щёки почему-то стали мокрыми.

А за окном камни по всей округе начали дымиться. Тёмно-серый дым словно ядовитый газ, с силой поднимался от их поверхности. А по чёрным скалам потекла кровь. Чёрная кровь. Ещё деды рассказывали, что эти скалы двигаются. С возрастом он узнавал, как. И прекрасно помнил, как все их называли «живыми». Он отвернулся. Больше здесь ему было не на что смотреть.

А за окном сотворялось чудо. Серо-голубые облака теперь полыхали ярко-красным цветом. А в воздухе появился маленький огонёк, будто горела невидимая свеча. Пару секунд огонёк был недвижим. Потом, словно играя, он стал превращаться в маленький клубочек огня, который постоянно находился в движении и рос, рос…. Из недр этого, теперь уже, шара вырывались пылающие руки-лучи, которые хватались за воздух и шар всё рос, рос… когда его силуэт полностью скрыла властвующая тьма этого серого здания, этой тюрьмы для его души, за окном уже не было шара. Потому что шар уже успел превратиться в поглотившее всё вокруг пламя, сжигающее всё на своём пути. Горело всё: камни, скалы, небо… И даже воздух горел. Вне дома больше не было ничего, кроме огня. Огонь был сутью этого мира. И его проклятием.

А тишину в здании нарушил полный боли крик, который стены слышали уже на протяжении 30 лет, день за днём… Эрик…

На Земле наступило утро 3817 года.

(с) Aylyaly fayah

Вот и чем эт я маюсь… Нет чтоб сидеть готовится к экзамену (а он у меня послезавтра), так я блина в нете сижу, клипы смотрю… И это при том, что завтра я вообще прусь с Женькой в столицу гулять :-) То есть завтра вроде как и не до учёбы…. 

Вот. Помните вчерашнюю песенку? воооот, я сегодня чёт полез по нету, и вот что надыбал…. Оказывается, эта песня была презентована в виде… Голограммы :-) Прикольная вещь, должен я вам сказать. Кстати, когда мой папа эт посмотрел, потом сказал "… Мда, а ещё 20 лет назад мы об этом читали только в книгах фантастики….» В общем, что я вам буду рассказывать, смотрите сами. 

P.S. Уж извиняйте за качество звука, эт не от меня зависит… Если кому нужно хорошее качество — песня постом ниже ;-) 

P.P.S. Это не оффициальное видео, это просто такая презентация песни была…. ;-) 

Народ, чёт у меня настроение хорошее… Наверное потому что пока всё вот идёт оч даже неплохо :-) Так вот, я чего…. Хочу вам песенку подарить одной исполнительницы, которая мне оч нравится…. Эт её свежая песенка, вышла в 2011 году тока…. Но я от неёё… Мммм… Без ума от песенки…. Вот прям сижу ща на стуле и другаюсь, дрыгаюсь… Причём эт как-то непроизвольно получается… В общем, слушаем и танцуем! ;-) 

P.S. Чёт я ся сумасшедшим чувствую…. Ооооой, что ж со мной зима-то сделала…. 
P.P.S. Для тех, кто из песни совсем ничё не понял, она про парня, который ненавидел девушек.
 

Привет всем :-) Знаю, я сегодня странный, да и я ненадолго, только сказать кое-что хочу…. Вчера парень один написал: 

Счастье — это когда видишь своего бывшего парня с новым парнем, а он РЕАЛЬНО СТРАШНЫЙ. 

Вот не знаю, с чего б это… Но мне определённо понравилось. Прикольно так сказано… И ведь не поспоришь… 

….идиотом. Да, я знаю, заголовок был красивый, а конец… Ну, в общем, как и многое в нашей жизни. Так всегда. Нет, не подумайте, всё более-менее нормально. Да ладно, кому я рассказываю? Прекрасно ведь знаю, что отсилы это прочитают человека….3. Это мой максимум. Читающих. ну что же, в принципе… Да что здесь говорить?… Я даже в интернете провален, чёрт возьми…. Обалдеть. Хотя… Чего я мог хотеть… Хотя, вот не нужно. Мог. И хотел. И хочу. 

Да, я понимаю, что сейчас характер такой… Я наговариваю на себя всякой отрицательной х*йни, больше половины из которой — чистая неправда. Те, кто плохо меня знают (а здесь вас абсолютное большинство) верят тому, что я говорю. А зря. Я не такой плохой, я знаю. И я привлекательнее, чем о себе думаю. Да, пусть я не идеален, более чем не идеален, но всё же не так всё плохо. Да и к тому же, это же классно. Вадим Панов в своей книге «Ребус Галлла» затрагивает именно вопрос превосходства. А что будет делать существо, которое достигло совершенства? В том-то и дело. Пока мы несовершенны, нам есть куда стремиться, нам есть что меня, что открывать в себе нового. Однако стоит нам достигнуть совершенства в чём-то — и мы перестаём развиваться. Мы приходим в ступор. И теряем то, к чему так стремились. Или что-то другое. Допустим, в погоне за красивым телом столько людей потеряло душу (говорю как есть, общался с такими, и не мало…. В них нет ничего. Они как… Товар, где упаковка обалденно красивая, а открываешь — и внутри что-то страшно-противное). Сейчас можете обвинить меня в зависти или ещё в чём… Но это не так. Я много думал о том, что… Хочется ли мне красивое тело? И понимаю, что… Наверное нет. Да, можно что-то подправить, чтобы привести совсем в форму, но…. Я не хочу идеальное. Потому что идеальное зачастую бывает смертельным. Смешно, правда. Но ведь чем чище водка (уж сорри за такой пример, но эт первое, что пришло в голову), тем более опасна и смертельна она для человека. А ведь чистота — это тоже идеал. :-) Люди с двумя, тремя высшими образованиями сейчас ходят по базарам и одеваются как бомжи…. Вся идеальность приводит нас лишь к потерям чего-то ещё…. А я не хочу терять себя. Наверное, самый оптимальный вариант — это быть таким, какой есть. Ну, или пытаться им быть…

А ещё подумал о том, что…. Насколько я могу выражать свои эмоции? Нет, конечно, я тут могу поплакаться, сказать что мне плохо… Но наврятли кто-то представляет, что на самом деле я могу в этот момент испытывать такую радугу эмоций…. Да, что-то может преобладать над другим, но всё же…. Знаете, смешно повторять, что я страдаю от одиночества. Но самое смешное — это то, что сейчас внутри сидит страх. Остаться совсем одному. В смысле, конечно, Женька это супер, знакомые, друзья… Но нет того вот…. даже не знаю… Внутри всё равно чего-то не хватает…. Что-то создаёт пустоту. Да, именно поэтому я сейчас заставляю сам себя верить, что мне одному лучше, что никакой парень мне не нужен, что одному очень клёво, да и нет для меня в этом мире того самого, который бы…. И тем не менее, чуть этой темы касаются в фильмах, в сериалах, в интернете… Что-то внутри начинает шевелиться. Что-то говорит, что я не прав. Но я всё равно продолжаю уговаривать…. И тем самым убивать самого себя. Да, Вы не ошиблись. Именно убивать. Превращаться опять в обычную оболочку, под которой не будет ничего. Лишь набор рефлексов. А ещё я закрываюсь в себе, закрываюсь в прямом смысле в своей комнате, включаю грустно-романтическую песню, но… Блин, я даже мечтать не могу как раньше теперь. Словно и эту радость от меня забрали. 

Ну да, я всё понимаю, тут у многих жизни рушаться, трагедии разварачиваются, а я как последний эгоист о себе да о себе…. Но не стоит забывать, что я тоже ж умею чувствовать. Что я тоже живой. Я знаю, этого не будет в ТОПе, потому как не для топа эта тема, не для топа…. Но всё же. Знаетет, я часто говорю, что я запутался сам в себе, что я запутался в своём внутреннем мире… Говорил летом, говорю и сейчас…. Что-то разрешилось, но нашлись и новые проблемки. Я их решу, конечно, но…. Блин, да я даже просто хочу чувствовать себя свободным, но я не могу. Не могу я радоваться, улыбаться, когда мне этого не хочется. Да, я был счастлив, но это было пол-года назад, и то, мельком. С тех пор многое прошло, но…. 

И самое интересное, что я не знаю, что будет дальше. Не поверите, вот пишу сейчас пост, знаю наперёд — и про те несчастных 5—10 комментариев, которые появяться, и про то, кто что сказать может…. Но поверьте, я знаю. И что хочу добавить… Знаетет, наверное больше всего меня подкосило то, что я…. Вокруг меня многие любят друг друга, встречаются, живут блин счастливо, строят планы на будущее…. Наверное, мне просто больно, понимать, что в это время всё, что могу я — это лишь закрыться у себя в комнате, включить какую-то музыку… Или смотреть очередной фильм. Нет у меня того… Нет самого главного…. Нет счастья. Огромного счастья, которое может вытечь только из Любви. Ну что ж… «Значит просто такого человека нет….»  - каждый раз говорю я сам себе. И каждый раз я не хочу в это верить. Попросту не хочу…. 

P.S. А ещё — хочу глянуть в зеркало, и увидеть того самого себя, способного быть счастливым и наконец ценящим себя, а не быть закомплексованым подростком, потосянно думая «Да кто на меня, уродца такого, позарится….». Знаетет, может и було бы всё смешно, если бы я не говорил это всерьёз. Попросту, я перестал даже считать себя чем-то стоящим…. Наверное мой самый главный минус… И не нужно мне тут говорить, что мол «пока ты сам себя не полюбишь….»…. Не полюблю я себя видимо. По ходу, мне уже явно нужна помощь. И неслабая, кажись…. Но не психологов. Людей… Друзей… И любимого человека…. 

P.P.S. Ощущение, что я над собой издеваюсь. Ведь понимаю же, что не прочитает это человек, с которым меня хотела бы свести Судьба. Ведь не прочитает….. 

 

(мысли навеяны сериалом «Физика или Химия» сезон 3 эпизод 7)

Забавно, насколько полученная хорошая оценка может изменить настроение. А вместе с ним — и всё остальное тоже. В жизни. Что произошло — пока не скажу, однако кое-что прикольное… Хоть бы всё получилось….

P.S. Ах, да мне по экзамену — 9! Могло быть и выше, но в принципе…. Учитывая, что я ни один вопрос не открыл… Нормально :-) 

P.P.S. Не, ну кажися я совсем обарзел…. Нифига не уча, и «могло быть и выше»…. :-) 

Сегодня проснулся оч рано… В 8 утра где-то… От кошмара… Чёт участились они… Слишком… Ну да лан, мне не привыкать, ещё и не такое было. Просто всё равно внутри остаётся осадок… Хотя бы потому что в этих янах я остаюсь в числе самых последних, кто пока ещё выжил, но всё равно ненадолго…. Мой мозг постоянно помещает меня в ситуации страха, дикого страха, когда постоянно приходиться сражаться за свою жизнь и при этом понимаешь, что рано или поздно исход неизбежен…. Это вопрос лишь времени… Но ведь я всё равно сражаюсь, каждый раз, и каждый раз выигрываю… Ну, в смысле… Пока ещё остаюсь в живых. Пугает некоторая схожесть этих снов. То есть они разные, но суть их, суть одна и та же. То есть в них есть какой-то общий костяк. В общем, проснулся…. Почувствовал, как шалёно бьётся моё сердце. Попытался его успокоить…. Как правило, просто погружаюсь именно в тот момент, с которого выпрыгнул, и довожу его до более менее приятного конца…. Правда потом когда просыпаюсь окончательно — не помню я этот конец. Зато хорошо помню и сам сон, и… те эмоции… тот страх… Который пережил. 

Говорят, что как правило через наши сны наш мозг говорит с нами. Но о чём хочет сказать мне мой моз, погружая меня в ситуацию дикого ужаса и ежесекундного стресса? Не понятно…. 

 

Жизнь у меня тоже пошла странная. В целом — в гору, а вот с родителями — в обратном направлении. И почему эти две дороги так разошлись? Не, я конечно понимаю, что я собрался самую авантюристую авантюру утворить, но блин… Всё равно. Я ж тоже жить хочу. Да и не могу я сейчас по-другому. Хочу от всего этого убежать. Вот я и убегаю. А что им сказать-то могу? Конечно ничего. Вообще, чёт подумал, как мало мои родители знают обо мне…. Хотя казалось бы…. 

 

Ну и последнее… Мда, до экзамена уже осталось 1,5 дня, а передо мной уебник, список вопросов и шпора на первый вопрос страниц на 15 в электронном варианте. Вообще, открыл учебник, прочитал «О книге» и там же лёг. Особенно понравилось вот это: "…. для студентов экономических специальностей вузов, будет полезно экономистам-практикам и менеджерам….» Что смешного? Да я вот просто задумался, а нафига нам это на ин.яз.'е, а? 

 

P.S. Ой, чёт я картинки стал вставлять прям в тему разговора… К чему бы это…? Мот к переменам каким хорошим….? 

Почему эт я ругаться начал? Раньше от меня и мата одного услыщать низя было, а тут…. Прям вот… Нет, конечно, я не ругаюсь через 2—3 слова мат, но всё равно, оно иногда у меня проскакивает, а по идее недолжно…. 

Ну да ладно, разговор же не об этом. Я хочу поговорить… Хотя уже не оч-то и хочу именно об этом :-) Просто только что Женька позвонила, поболтали, ну и как-то не всё так уж совсем плохо оказалось… Но всё равно что-то есть….

Тогда скажу 2 вещи: 1) Я наконец понял причину своего состояния, и почему я так начал отчасти ненавидеть Любовь, а также (уже вполне уверенно) считать, что для меня Любви в этом мире нет и не будет. Всё более чем просто…. Порог боли внутри превышен, и это не более чем защитная реакция, чтобы не сделать себе больнее. Да и немудрено, когда вокруг все влюбляются-находятся, всё у всех зашибись, и я рад этом, чесн…. Но тут же в голове возникает одна и та же предательская мысль " А ты нах кому нужен….» и убивает всю радость на несколько ближайших пару часов. (Ну, иногда не пару)

2) Вот надыбал видео… Как раз под настроение. Мне просто нравится принцип соединения истории развития целой страны (Венгрии, если что) через призму развития отношений двух сердец (правда, которые так и не были вместе). Если что, песенка называется «Свет». Уж за качество извиняюсь, лучшего у мну нет….. 

Когда-то, давно-давно, когда я завёл свой первый блог и создал в нём первую запись, она была посвящена…. Звёздному небу. Да, именно звёздному небу. Оно такое красивое….. Но мы редко замечаем, особенно в крупных городах… Когда свет фонарей отгораживает нас от них….. Но в моём городе ещё есть места, где можно увидеть хоть какие звёзды…. Это место рядом с мои домом, буквально пару метров, где практически нет света…. А тот, что есть — очень тусклый… И можно видеть звёзды…. Правда, сегодня вот шёл с магазина, хрустел чипсами (ну, точнее «сырными подушечками») и чёт глянул в небо….. И замер…. Так красиво было… Правда я небо совершенно не узнал. Совершенно другие созвездия, всё совсем другое… Словно я увидел чужое небо… Видел Южный крест (вроде бы), правда мне он больше напомнил два треугольника с общим основанием. Вроде бы ещё Ориона…. А вот Медведицу так и не нашёл. Не знаю, я не весь участок неба видел (некоторую часть загораживал мой дом), но то, что я видел — там её не было. И в целом, небо казалось каким-то пустым, безжизненным… чужим… Ну, единственное, что было как всегда знакомо — это Венера, она всегда с нами :-) А в целом… Было просто красиво. Завораживающе так…. После этого вспомнил, что у меня где-то есть фильм ВВС о звёздах, там, планетах, пульсарах… Я вообще когда подростком был, дико астрономией увлекался. И в 10 классе на Астрономии уже мог сам чё хочешь рассказать…. Поэтому и были у мну одни 10. Но, со временем… Теперь уже не так много помню. Слишком многое стёрлось…. Вместе со всем остальным. Я вам не говорил, что я слишком мутно помню всё своё прошлое вплоть до 2 курса универа? То есть лет с 13 до 20 у меня громадная пропасть в памяти фактически…. Ну, в общем, теперь сказал. 

А ещё сегодня повёл ся оч эгоистично. Первый раз — в разговоре с Ильёй. Вообще, странно всё. Честно, вот мы сегодня с ним разговаривали…. Напрягает он меня теперь. Вроде бы говорит как всегда много и иногда не совсем нужное, но всё равно…. Даже «как бы невзначай» назвал меня натуралом…. Потом ещё раза два на это обратил внимание, и «намекнул» что если бы кто ему так сказал, он бы уже до потолка от счастья прыгал (ну, наверное он так пытался вывести меня из состояни депрессии, которое при его появлении как-то только усилилось, но я его ни в чём не виню, тут не совсем в нём дело). И всё равно…. 

А второй раз щас вот с мамой. Но тут вообще ситуация тупая (считайте, из-за какого-то салата), я не понимаю, почему я ся так повёл. Раньше я на такие мелочи внимания никогда не обращал. А теперь вот так получилось…. Я вообще стал сильно раздражительным сегодня. Не знаю, с чего б это вдруг…. Просто не знаю… 

Народ, я тут эта… Я понимаю, что рискую нарваться на что-то положительное от вас… Поверьте, я не пишу это всё, чтобы мне кто чего хорошего сказал, я просто описываю всю ситуацию, что творится со мной. Я ж понимаю, что придёт где-то месяц Март, я изменюсь… Вот. Но всё равно пасиб за поддержку, кто поддерживает. И ещё раз Сергею пасиб. А ещё… Пасиб Антону. Я пацана всего неделю знаю, а он каждый день мне звонит, разговаривает по часу (ну, вчера целых два получилось), постоянно пытается настроение поднять… Я ему так благодарен. Я знаю, ну не супер ща со мной общаться, я ему эт говорю, а он всё равно вот упирается, и звонит…. Вчера кстати телефон отключил, включил уже после 11 вечера (наивный, думаю, кто мне в 12 ночи звонить будет…аха) - и тут он звонит. Честно… Просто приятно оч от этого. Он меня ни в чём не обвиняет, просто говорит, что понимает, и что сам такой бывает… И что не отстанет от меня, пока у меня хорошее настроение не будет. :-) Даже как-то странно, раньше так никто не говорил мне… Чёрт, а мот мне приятно…Хм…. Хотя немножко чувствую ся с*кой, потому что он мне постоянно звонит. А я ему нет. Мне неприятно как-то. То есть, я ещё остатками разума понимаю, что и я ему звонить должен… А не могу ся заставить хоть кому набрать. (ну, кроме Женьки)

Короч, как-то вот так…. (фу, блин, это один парень в разговоре со мной эту фразу постоянно говорил… теперь и я уже перенял… Хм… Его Димой звали, но наврятли кто-то из вас его знает)). 

Здрасте. Пишу вам я со своего дурдома…. 

Хотя ладно, так и быть. На самом деле просто сегодня впервые, начиная с 31го числа, моё настроение вышло на более-менее нейтральный (а может даже и немножко позитивный) уровень. Конечно же, не само собой. Спасибо Всё тому же Мистеру С., который сегодня приходил ко мне в гости даже не смотря на то, что у него завтра экзамен. Посидели, поболтали, я явно успокоился…. Настроение пришло в норму, так что…. Сегодня я не для кого не доступен. Не собираюсь я ни на звонки отвечать (видимо, но Женька как всегда в исключения), ни в интернет выходить (в смысле, что в аську, что ещё куда… Так мот поброжу, музыку покачаю, кое-какую информацию поищу…. Ну и ещё сяду за свою книгу. Так вот, кстати…. 

НАРОД!!!!!!! Очень большая к Вам просьба. Мне нужна информация о геях из истории (там, типа Чайковский, Македонский, Шекспир, Тюринг, Микельанджело, Аиди и все все все о ком знаете)….. Дайте ссылки на источники или книги…. Оч нужно. Для моей книги. 

P.S. И ещё. Народ, нужна ещё помощь. В плане немножко оформления и в плане некоторых идей. Вот представьте, что есть книга о геях. Что бы Вы в ней хотели прочитать…..? 

Эх, ну вот и зачем ты так….. Поговорили блин…. Да, теперь я наверное оставил дико неприятный осадок у тебя внутри, сам сижу реву, блять, дико хочется чтобы кто-то обнял, но никого, оно и понятно, хочу хрен знает что с собой сделать, но сделать…… И всё это за один разговор…. А ведь в начале разговора я начал видео одно мастерить для тебя, думал как раз к утру справится и показать тебе….. А теперь видишь, как всё закончилось….. Что говорится, «Кина не будет»….. Пойду лягу….. Потому что реветь лёжа как-то легче….. Хотя не только реветь….. 

Прикольно Женька сегодня сказала «Ты блог не удаляй, я хоть буду знать, какой негатив с тобой происходит»…. Это к тому, что с ней я всегда позитивный какой-то…. стараюсь постоянно веселить (говорят, у меня это получается….)…. Но что же не так? Что делает так, что я могу быть весёлый только временами, а потом превращаюсь во всеразрущающего нытика, который готов разнести всё и вся вокруг себя только лишь потому что мне дико больно изнутри? 

 То ли я придурок, то ли это жизнь теперь такая….. Я вообще не понимаю…. Мне так сильно хочется орать… Да, именно орать. От боли, наверное. Я даже не знаю, как это описывается… Просто болью уже не назовёшь…. Это что-то более глобальное и масштабное, что даже жить нормально не даёт. Хотя когда это я нормально зимой жил?… Хотя нет, жил, в прошлую зиму скажем, даже шиковал, потому как с Ромой встречался, было дело…. Бож, ну и наивный был. Я ж ему так слепо верил…. 

Так это я о чём… Просто вот сижу щас, размышляю… Я с Антоном сегодня тож кажись поругался. Я конечно не совсем понял, что эт было, но как-то быстро мы с ним разговор закончили, да и не на оч-то приятной ноте. Мне и стыдно, и неприятно, и осадок, и сам на себя злюсь, хотя понимаю, что где-то и человечек чуть-чуть приложился к этому, и всё остальное…. Или с Женей сегодня по аське «зашибись» поговорили. Потому как он явно не понял, о чём собсна речь шла. :-) То есть он говорил об одном, я совершенно о другом. И думаете я ему об этом сказал? Неа. Так наше общение и загасло. Хотя, может и хорошо, что не сказал. Зачем чела загружать? поверьте, я сам не в восторге от того, что со мной творится. Даже больше, мне эт совсем не нравится. А теперь прикиньте, я начал работать…. Это ж в ближайшую зиму всё, трындец будет всем, кто меня там хоть как побеспокоит… Чёрт…. Что ж мне делать… Хоть ты реально ложись и закрывайся у ся в комнате до весны. Хотя не, если я так сделаю, я ж сдохну тогда… Чёрт, а я ж по сути так и делаю… вот мать,а?….. Я же получается так и делаю. 

Щас вот с Ильёй поругаюсь (а я же понимаю, я это скорее всего сделаю… Прикиньте, набрать ему, договорится завтра встретиться, а когда он придёт… Послать на* и выставить вон…. Не, ну я нормальный?!). Так, ладно, попытаюсь прям щас разобраться, была-небыла. 

Итак, почему я так сильно обозлился на Илью….Что же меня в нём бесит?…. а) то, что он на меня забил. Но с другой стороны, у него характер на мой 50% похож, он ж тоже как и я сидит и ждёт, что ему кто позвонит… наверное…. Но не суть. Я же тоже ему не звоню. здесь как бы всё уравновешивается б) Если бы мне он нравился, то я бы его ревновал, ведь так? А тут не, мне ему хочется лицо набить, в сугробе его закопать и всё такое…. Не. Зато я знаю, отчего я ещё бешусь. У него же всё хорошо, он счастлив, он уже чуть ли не брак готов там ехать в Голландию заключать… А я блядь как был с х*ем так и остался (о бож, так, щас успокоюсь….)Вот. То есть, просто он счастлив, а я тут реально уже сгниваю. Я забил на ся, на какие-то поиски, попросту поставив на себе крест и приняв факт, что жить мне в одиночестве…. Считая, что я попросту некрасив, абсолютно неуправляем, наверное я излишне психанутый и в целом видимо просто как бешеный кролик, ношусь, сам не зная чего. скажем так, я уже вычеркнул себя из из этой жизни, и из общества в целом. Логичен вопрос, что же мешает мне быть таким как он, ну, хотя бы счастливым…. И я не знаю, что сказать. Я понимаю, что вроде бы причин нет для этого, но понимаю, что я…. Что я просто не счастлив. Отчего-то пока мне ещё не ведомого. Я мучаюсь, и разрываясь на куски от этого всего, просто уже давно потерял вообще контроль над собой…. Всё стало хуже, чем я мог ожидать, всё совсем не так как было раньше (в смысле, в придыдущие силы). да я стал сильнее, намного сильнее, но и намного сильнее…. чтобы убить самого себя. Нет, не физически. Морально. Вот что я делаю. Я знаю, что ждёт меня там. И я понимаю, что случилось. вот. наконец-то вроде бы ответ был найдет. Я потерял веру. Веру в себя, в силы, и я не вижу их больше. Да, конечно, можно попытаться что-то изменить, накачать себя энергией, и существовать за этот счёт ещё несколько дней, но потом всё опять вернётся туда же. Всё будет вот так же, просто оттяну на пару дней. А смысл. Есть ли в этом смысл? Нет, его нет. Наверное, это всего страшно — терять себя. Понимать, что больше ты ни во что не веришь. Что ты сдался, что ты плачешь не потому что больно (чёрт, слёзы, клавы опять не видно….) Так вот, понимать, что…. ты плачешь, потому что нет защиты. Всё, ты не защищаешься. Тебя бьют — и ты с покорностью принимаешь удар. Чуть ли не с благодарностью. Мазохизм в определённой степени. Причём тs не просто так вот это всё принимаешь, а даже с какой-то просьбой в глазах… готов на это, лишь всё остальное прекратить. Чёрт, и вот как так…. А Женьке как в глаза смотреть…. Ещё вчера вроде как живым казался… Не, ну тут понятно, как-то с ней я постоянно в позитиве купаюсь, пусть он и не всегда такой яркий… А тут… Ну хотя я ещё вчеора чувствовал, что сорвусь сегодня. Вот чувствовал, что это будет. Просто ей не сказал. Зачем беспокоить? Эх… Ну вот, начал с того, за что ж у меня ненависть к Илье, а закончилось осознанием причины, что не так. Я не верю в себя. А значит в свои силы. А значит считаю себя полным де**мом, а значит я не буду ничего делать, ведь такие не выживают, а значит я становлюсь беззащитным (или это появляется где-то ещё раньше, извините за твокй сумбур, ухватываю мысли на лету, просто не успеваю, а ещё слёзы + голова сильно кружится, я всё это snf.cm преодолеть, и как-то слабо, слабо получается, вот я и…. того. Тут наверное и ошибок много, но я не выдержу всё перечитывать и исправлять. 

В общем, люди, будьте счастливы, хочу этого сильно, хоть…. (твою мать, опять эти слёзы….)Ща… Хочу этого сильно, чтобы вы наконец научились ценить друг друга, чтобы любили, а не играли, ну и так далее…. Не знаю даже, что ещё сказать-то… Нет, точнее знаю, но мыслей столько и такая скоросьт, что я не порспеваю, да и это, тут вообще я скоро так отключусь от эмоционального перенагрева, вооо, чжу чувтрвую, потому как мозг тормозит и слабо    напичинает соббвдбражатьы…. Ха, короч, проехали я, похлже мне пора идти хоть прилесьч nx толь

 

Лазил как-то в нете вчера, нарвался на эту песню. Не знаю, почему, но оч понравилась… Под настроение. Хотя если посмотреть, то смысла в песне практически нет…. Но нравится же…. Чем-то….
 
P.S. Делаем ставки, удастся мне на пару дней в Москву вырваться, или обламается (как это часто бывает)?….

Аха, я такой. Уставший. Устал и от этих постоянных вот непоняток в моей жизни, и от этой скуки, и от Нового Года, и от того, что я совсем запутался… Обычно, я что-нить меняю тогда. 

Хм… Хотя кто сказал, что не поменяю сейчас? По сути, что от этого изменится? Был у меня как-то блог на одном ресурсе. Вёл я его уже целый год. Так вот…. Через год меня бросает парень, ну и я в порыве что говорится «отчаяния» стираю все свои записи. По сути, уничтожаю всё. Это знаете…. Как если бы посадить перед свои домом сад, пять лет ухаживать за ним, лилеять, от всего оберегать, а потом когда деревца вроде бы как начали подрастать, просто взять и за 2 дня срубить всё под корень, землю перепахать, бросить под зарастание бурьяном, а деревцы пустить на дрова… Глупо? Конечно же. Так было и тут. Потом некоторые возмутились, что я наделал со своим блогом….. Но было поздно, назад нечего было вернуть. Потом я попытался начать его заново, но…. Ничего не вышло. Блог умер сам собой. И через некоторое время я его просто удалил. 

Но появился тут. Я. Вот уже почти год, как я тут. И…. Картина немного повторяется. Конечно, меня уже не бросает парень, потому как оного попросту нет. Но с блогом по ходу таже фигня творится. Я конечно не знаю, уйду ли, потому как здесь я уже немного освоился, привык как-то, но…. Не знаю. Я всячески пытаюсь что-то изменить, потому что то, что есть, меня опять не устраивает. В смысле, моя жизнь. Она стала не той. Конечно, я понимаю, зима и всё такое, что уж тут говорить, летом всё будет лучше…. Но до лета ещё далеко, а здесь и сейчас всё совсем не так. Знаете, я устал (ой, я наверное уже говорил это когда-то….Я знаю). Устал плакать (блин, вчера опять ночью сидел… того… (хотя сейчас не лучше), устал постоянно бороться за свою жизнь, за свою душу. Силы постоянно уходят. Я как решето, через которое вытекает вода. Я уже мало чего могу. Знаю, это всё временно. Но сейчас это невыносимо. А жизнь останавливать не хочется. Устал быть одному. Конечно, многие заявят, что они и по 2—3 года одни…. Но это для каждого по-своему. Наверное просто некоторые более устойчивы к этому, а я не так. 

Я изменился. Я не спорю. За год, за весь предыдущий 2010 год я изменился. Сильно. Не думаю, что теперь Рома узнает меня, каким он видел последний раз… Это два разных человека. 

Что будет дальше — я не знаю. Я не знаю ничего такого. Может всё будет лучше. А может, всё изменится до неузнаваемости. Кем буду я? Самый сложный вопрос. Не знаю, наверное… Я создан чтобы всегда балансировать между светом и Тьмой… Но это так сложно. Потсоянно бояться не попасть во Тьму. Постоянно бороться с этим. Да, пока получается. Но принцип «А что если» сейчас играет против меня. Плохо. В общем… Не обессудьте, если всё же я этот ресурс покину. Пока точно не знаю, но всё может случиться. :-) Ладно, не обращайте внимания. Всё будет хорошо. Я всегда так говорю, особенно когда понимаю, что ничего хорошего не будет…. 

 

P.S. И да, посмотрите фильм "Ёлки». Мне он так понравился…. Хотя похожий я уже видел (ну, идея примерно такая же, только фильм снят в Америке. Но и российский вариант получился очень даже хорошим. А самое главное — новогодним. Что естественно радует. 

P.P.S. Как-то сделал рассылку с поздравлениями…. В итоге получилось так, что…. Заходишь — А тебе пишет «55 новых сообщений»… Приятно, но…. Все только либо с «Спасибо» либо «спасибо+поздравление». нет, оно конечно приятно, но… Грустно. Потому что понимаю, что все эти пожелания… Наврятли сбудуться. Наверное просто устал прикрываться радостно-лживой улыбкой «что так оно и будет». Я же понимаю, что не так. 

P.P.P.S. А ещё какой прикол… Я начал бояться людей… Прикиньте? :-) Я уже просто их боюсь. Я замыкаюсь в себе очень сильно, и рискую остаться опять одному (ну, кроме Женьки и Сергея (может быть, но насчёт него не уверен), тут буду общаться)….. Конечно, Вы скажетет, что это не катастрофа… Я соглашусь, но…. Знаетет, ведь это значит, что я останусь….. В смысле… Что… Хотя я и так не ищу, но…. Что даже малейшая возможность кого-то найти — она перестанет существовать. А диночество для меня как яд. Просто медленно, но верно убивает. Хотя… Ведь это уже не ваши проблемы, так что…. Главное, чтобы у Вас всё было хорошо. Это главное. 

P.P.P.P.S. И не нужно меня жалеть. Я и так знаю, что я жалок. Я не уверен, что я вообще хочу что-то слышать. Блин…. Насколько всё стало плохо и сложно…. НГ, мать его…. 

P.P.P.P.P.S. Всё же на всякий случай…. Всех было приятно знать. Честно. :-) 

Пусть в наступающем году все Ваши желания сбудуться. Ну а если не желания… То тогда мечты! ;-) И чтобы в следующем году только на позитиве!!!!! ;-) 

Чем он запомнился лично мне…. Сейчас попытаюсь рассказать. Сделаю этакий экскурс, сейчас же это модно. Так вот….

Январь 2010. Наверное, самый милый месяц из всех. Я встречался со своим (тогда ещё) парнем, и думал что всё даволи таки хорошо, если даже не сказать лучше. Да, тогда у меня был депрессняк (как и каждую зиму), но…. Всё казалось не таким мрачным ввиду того, что Любовь творила со мной чудеса. :-) И я уже тогда был настолько наивен…. Сейчас, оглядываясь на те времена, вижу кучу предпосылок того, что он уже задумал меня бросить… Просто думал о том, как это сделать…. А ещё… Провальной сдачей сессии, сдача экзаменов с температурой, а потом каникулы…. Холод, снег… В общем, всё как всегда…..

Февраль 2010. Первая попытка бросить меня. Попытка, которая не увенчалась успехом. Вообще, наши отношения стали уже тогда странными… Помню, он пригласил меня поехать в замок, но потом чуть ли не отговаривал. Но обломался. Я поехал… правда было не плохо. :-) По крайней мере, мне. В остальном… Каникулы, начало практики, сорра с одноподгрупницами, отсутствие благодарности и их некоторая зависть…. Да уж….

Март 2010. 8 Марта 2010 года, вечер, часов 10. Я прекрасно помню тот трёхчасовой разговор. И я прекрасно помню, что случилось потом. Фиг с моей истерикой, он всё равно этого не видел. Куда прикольнее его поведение. 8 вечером меня бросить, а 9 с самого утра свалить из города на месяц. Переживал ли он? Не уверен. По крайней мере, когда изредка звонил — был очень даже счастливым. Стоит ли описывать моё состояние? Да и что описывать? Как я быстро умирал? Народ, реально, я помню, как лежал, никто не понимал, что со мной, за 2 дня я дошёл до прикольного состояния… Болит абсолютно всё, температура около 42, меня всего трясёт…. Именно тогда я понял, что я дурак, и что кто-кто, а Рома не стоит того, чтобы умереть. И — о чудо — так же быстро где-то за 2—3 дня я поправился. Конечно, на полное восстановление ушло недели 2 ещё, но всё же. Что ещё было… В сущности, из-за этих событий все остальные как-то прошли мимо меня — и день Рождения мамы, и моя практика, и начало учёбы в универе, и отборочный тур на Евровидение от России (я за бабулек болел, они там зажгли….)

Апрель 2010. Время приколов, наверное. В плане, по жизни. Впервые попробовал, что значит пытаться заниматься сексом чисто ради секса. То есть, ничего не испытывая к человеку. Не понравилось. Я его даже поцеловать не смог. И точка. Ещё познакомился с Ильёй, парнем, который в последствии стал… В общем, всё ещё хочется верить, что другом. Собсна, начал развивать здесь свой блог. Потиху подкрадывалось лето. И настроение с каждым днём по этому поводу всё улучшалось и улучшалось…. Ездил к посольству Польши, чтобы выразить свои соболезнования. Всё же, не каждый день такая страна, наша наилучшая соседка, остаётся без правительства

Май 2010. Лето. Да, вот оно :-) Это уже лето :-) Подкралась сессия, я познакомился с Сергееем-из-Перми, вроде бы как появились надежды на лучшую жизнь….Самым запоминающимся моментом была наша поездка с Женькой. Эт только мы могли рвать через всю страну непонятно к кому и чего… При это по пути заблудиться (потому как вышли мы не в том городе, пришлось маршрутками добираться). В общем — было классно. А что мы там увидели…. Представьте — тишина, ночь, красивый современный город (ему вего 53 года — городу — поэтому здания там все новые, всё так красиво….). Ощущаешь себя словно в толице, но…. На улице тишина. Нет особо пьяно-весёлой молодёжи, нет потока машин…. Простая тишина. Это было что-то. А полная большая Луна добавляла этому моменту шикарный вкус романтики.

Июнь 2010. Год моих глупых выходок. Я продолжал общаться с Сергеем, и всё у нас было хорошо. Кроме прочего, была у меня и защита курсовой. Но (!) в неделю, когда мне могли в любой день поставить защиту этой курсовой я взял и… уехал на пляж :-) Просто мне предложили — я согласился. С человеком, которого я совсем не знал и никогда не видел. Ну вот разве нормальные люди такое выкинули бы? Наврятли. А я сделал. Вернувшись, защитил курсовую, сдал все экзамены…. и переживал по поводу результатов голосования на Евровидении. Ну как эта немка вообще могла победить?…. Ни песни, ни одежды нормальной…

Июль 2010. Был похлеще Июня. Рассчитавшись в этом учебном году с деканатом, я отправился отдыхать. Сначала в столицу, на день Независимости с Женькой там затусили. Видели много чего интересного, и плохого тоже (как могла повторится Немига….). Потом отдыхал у своей бабушки в глуши страны. Там мне было хорошо. Потому что природа, вокруг ни души…. Рай. Я к телеку даже не подходил. Зачем? :-) Если вокруг меня такая красотень была….. А ещё мои родители порешили поехать на Юг отдыхать. Ну и куда они без меня? В итоге, я уже во второй раз за это лето поехал отдыхать на Юг. Я был доволен как слон. Но о Юге стоит рассказать больше….

Во время поездки мы попали в ураган. Я помню то состояние, когда от ветра машина, где сидели пять человек и багажник, загруженный едой (ехали дикарями) начала угрожающе покачиваться и подниматься. По стеклу лупил дождь. Мы стояли на обочине догроги. Вокруг — поле. С двух сторон. И в эти поля лупасят молнии. Зрелище просто ужасное. Смотреть на это было страшно. Ещё страшнее, понимать, что ты в этом самом и находишься. Но всё обошлось. Юг оставил неизгладимые впечатления. Там я познакомился с Томасом, парнем, в которого втюрился с первого взгляда. Хотя сам не понимаю, что я в нём нашёл? Но любовь моя была безответной. Ну это и хорошо. В глубине я ж понимал, что мне всё равно потом уезжать… А ему оставаться. Так что всё было как нельзя кстати. А ещё познакомился с Сашей. Классный парень. Он многое заставил во мне задуматься. А ещё… Он прикольно поддерживал меня, а ещё… (стыдно признаваться) я каждую ночь его раздевал. Не специально, так получалось. Я выходил гулять вечером, было оч жарко. Потом до 11 вечера сидел у Томаса в палатке, а потом шёл на ночное море. А там глубокой ночью было холодно. Поэтому Саша раздевался и давал одеться мне. В итоге я сидел одетый, а он вечно до пояса раздетый. Где-то было стыдно. Хоть я и понимал, что получалось так случайно. Сами понимаете, что это был просто обалденный отдых. И я не хотел оттуда уезжать. Но нужно было. И я уехал…. Ещё познакомился с Сергеем-из-универа. Парень сам ко мне подошёл. Я прям опешил. со мной (!) прямо на улице (!) когда мы с папой (!) возвращались с базра познакомился (!) парень (!!!!!!)…. Я был просто в шоке. Правда, Сергей оказался гетеро… Но это меня ничуть не расстроило. Сейчас мы друзья, надеюсь что примерно так (или лучше) будет и дальше.

Август 2010. Ещё один бурный месяц. Поездка с Женькой по стране, венчание бабушки и дедушки, Женька в больнице, расставание с Сергеем-из-Перми и знакомство с Виталиком, обалденные 2 ночи с ним же и потом полтора месяца переживаний… Это Август вкратце. Я отдыхал — и это главное. И я хорошо отдыхал.

Сентябрь 2010. Начало учебного года и знакомство с ещё одним Сергееем. Частые поездки в столицу. Переживания по поводу Виталика. Чуть ли не прямое признание ильи в любви….. Нет, ну надо же… Всё это свалилось на меня именно тогда. Сергей-из-универа позвонил мне. С тех пор мы начали с ним общаться. Хорошо общаться.

Октябрь 2010. Знакомство с ещё одним Сергеем и ещё одним Ильёй. Мои ооооочень частые поездки в столицу. А также моё провалившееся Хэллоуиин-пати, которое закончилось абсолютно непредсказуемо — приехал Виталик (которого я вообще не ждал) и совторилось чудо. В смысле, ещё одну ночь я вроде как был счастлив (как наркоман от только что вколотой дозы).

Ноябрь 2010. Не общаюсь с Ильёй, с Виталиком тоже мы больше не общаемся. Всё также разъезжаю в столицу. И начинаю учится. После очередной практики так лень….

Декабрь 2010. Уффф, ну наконец-то год заканчивается. неоднозначный год, потому как было оч много негатива, и оч много позитива. :-) Снова общаюсь с Сергеем, волнуюсь за него… Налаживаю контакт с Ильёй (хотя мы так и не общаемся особо). И жду Нового Года. Вот и всё. Последние месяцы писал оч кратко, потому что очень хочу спать. 

Таким был год 2010. А теперь внимание!!!1… Чувствую, что год 2011 буде в сотни раз круче!!!!! Однозначно :-)

Хочу на память сохранить переписку с одним мужчынкай из Москвы…. Истинный москаль. Вот за такие черты я их и не люблю. 

Я: Привет! Ну и как те самые поиски…Эм.. «нормального»…?

М: Приятно что ты знаешь язык моего великого народа.
Но за то что у тебя размещён в анкете пошлый порноролик, порочащий человеческое достоинство и не заполнена графа секс предпочтений, годишься ты только на удаление.
Исправишь или удалять?

Я: Мы люди свободные и никому подчиняться не будем А значит я выберу третий вариант.

М: Я имел ввиду язык, на котором написано имя твоё. Скайп пиши свой, долго причитать будешь. 

Я: Язык у меня правильный, грамматически оформлен более чем верно. Лучше ты мне свой ник напиши, я тя так добавлю. А то я свой пока найду…

М: Я имел ввиду что я говорю на том языке, на котором написано твоё имя. Ты чё тупой? Захочешь пообщаться пришлёшь скайп.

Я: Уууууу….. Прежде чем называть меня тупым, открой Wikipedia, и посмотри, сколько языков в мире использует кириллицу. И только после того, как ты изучишь данный вопрос, возможно мы с тобой и поговорим.

М: Но написано твоё имя на Сербском. Я подумал что ты мой земляк по этому ответил тебе. Не злись солнышко, Рождество ведь наступает. Пиши свой скайп.

Я: Да, Рождество на самом деле скоро…. С чем тя и поздравляю! Мне вот подарок как раз на Рождество приедет (ну, и я ему свой ник в скайпе дал)

М: Слушай, а ты чего писал мне? Странно как-то, писал и притих. Ты пассив в сексе? Поздравляю тебя с приближающимися Волшебными Праздниками. Захочешь общаться со мной, установи скайп. В яндексе набери — skype и там тебе напишут, как продолжить установку скайпа. Это не сложно и бесплатно. Тогда ты сможешь и услышать меня и увидеть, при желании.

Я: Спасибо за поздравления, мне оч приятно было Тебя тоже с праздниками!

Я: P.S. Но знаешь… К сожалению, ты явно не тот человек, с кем мне бы хотелось связать свою жизнь.
P.P.S. И так чисто для галочки — не делай из меня придурка, а то я начинаю о тебе плохо думать. Скайп у меня стоит уже оч давно, и ник свой я те уже тоже дал. Но в любом случае….

М: Ух ты педрила обозлённая. Не ебут давно? Чё такая злая? Рассадница заразы недоделанная. Удаляешься в папку к пидве, за хамство. Прощай!!!

Я: Спасибо! 10 минут ржача с другом над твоим ответом…. оно того стоило! Пасиб!!!

М: У такого говна как ты не может быть друга, ты абсолютно тупой. У тебя может быть только пидарас, типа тебя и твоей мамы, а не друг

Я: Приезжай проверишь Боюсь, будешь сильно удивлён.
Но, раз тебя так сильно задевает данный вопрос, значит сам ты не имеешь ни одного друга, способного тебя хоть как-то поддержать в трудную минуту. А такая ситуация может вызвать только сожаление.
P.S. В чём точно уверен — так это в том, что моя мама умная женщина. В отличие от твоей. 

М: У такого говна как ты не может быть друга, ты абсолютно тупой. У тебя может быть только пидарас, типа тебя и твоей мамы, а не друг

Я: Ой, а это значит что у тебя мысли уже так быстро кончились? Это ж не более 2 кб памяти… Маловат размер мозга, маловат… Уверен, что он у тебя намного больше, просто тебе нужно немного поднапрячь его

 М: Ьвою мама скотина и шакалица, потому и родила пидараса, не на что не годного, только жопу подставлять на сайте. Нашел хуи потолще моего? Один же хуй тебя паскуду бросят. Твоя поганая-о-ебливая мама только и научила тебя сосать да ебаться в жопу Как говорится что умею, тому и учу Мои друзья повалом лежат от смеха над тобой, мы впервые встречаем такое абсолютно тупое существо Просто удивительно как ты шакалица дожила в своей нищей белоруси, до 22 лет, с такой то тупостью Признайся, твоя мама такая же сука тупая как ты? Давай ей пинков насуём? Выбьем зубы и на морду кончим, а ты слижешь Потом засунем её гранату в пизду и заставим скакать до Камчатки на 1 ноге ноге Семейка говна нищего, вы же больше не годитесь не на что

Я: Шедевр мировой глупости.
Учитывая то, сколько всего ты здесь нафантазировал, получается что:
1) Ты — безграмотный. Иначе откуда бы взяться такому количеству ошибок? Ты хоть начальную школу закончил, или когда тебя материться научили — посчитал, что этого достаточно?
2) Ты — извращенец. Потому как тех, кто обожает инцест так и называют. А то, что ты это просто обожаешь — видно «невооружённым глазом». Всё же, весь твой ответ к этому собствено и свёлся. К твоей фантазии.
3) У тебя коплекс неполноценности? Иначе с чего б это тебе комплексовать по поводу маленького размера и толщины твоего члена? Ты не переживай, говорят, размер — это не главное ;-)
4) Наши фантазии всегда базируются на нашем опыте. А судя по твоей фантазии опыт у тебя не маленький :-)
5) Твои друзья? Учитывая факт, что ты опять вернулся к этой теме, ещё раз подтверждаешь тем самым, что это для тебя «больная тема»…. А употребление слова во множественном числе говорит либо о том, что всё же у тебя их нет, либо о том, что у тебя их настолько много, что ты не в состоянии понять, кто же из них настоящий….
6) Беларусь настолько нищая страна, что спокойно перекрывала транзит российского газа в Европу, когда ваш Медведев отказался отдавать долги….
7) Громадное обилие смайликов говорит о твоей излишней импульсивности и то, что сейчас ты в состоянии бешенства. Большого бешенства, потому что половина вообще не в тему.
8) Да и в целом, я был прав. Моя мама — мудрая женщина, которой можно восхищаться. потому что она не вырастила такого хама, как ты. А твоя мама, как видно, совсем тебя вниманием обделила. А жаль. Ей бы следовало. :-)

М: Говорят что тебя с мамашей ебут в одной комнате через перегородку? Теперь понятны ваши моральные ценности.
Как ты умудрился в столь раннем возрасте получить столь громкую славу? Говорят что после тебя и твоей мамаши и член 3 дня не отмоешь. Фу, мерзость, меня ща вырвет.
Пиши пока не посинеешь, твои письма всё равно приходят пустыми, ты у меня папке под названием ГОВНО И ЕГО МАМА

Я: Ну что же… Размеренные слова (ну, попытка на это), уже не так нервозен…. То ли только что у тя секс был, то ли просто я был прав и твои аргументы резко закончились. Почему-то думаю, второй вариант куда более реален. На первый тебе особо нечего рассчитывать.
Однако фантазировать ты продолжил. Тебя беспокоит тема секса? Это может означать только одно — давно у тебя секса не было. Иначе бы ты так бурно не фантазировал.
Что касается славы — то любому человеку приятно быть знаменитым Ну а то, что там говорят…. Только полный дурак будет слушать других Умный же будет полагаться только на свой ум. Отсюда можно сделать вывод об ещё одном твоём качестве.
Мерзость? Боже, да ты уже которое сообщение только об этом и фантазируешь, что означает только одно — тебе этого дико хочется. Более того, большинство психологов со мной согласятся — чем больше ты кричишь — тем больше ты этого хочешь. Я понимаю, тебя бесит моё полное спокойствие. Но не каждому оно дано. Должны быть и люди, впадающие в истерику на полуслове. Не расстраивайся
Кроме того, ради интереса показал нашу переписку разным людям. Разный социальный статус, разный возраст…. Но как ни странно, абсолютно все сошлись в одном единственном мнениии о тебе.
P.S. Ну и конечно же ты не прочитаешь моё сообщение и не ответишь на него. Оно ведь «пришло пустое»….. Кстати, твои смайлики опять стоят не к месту…. Успокойся, валерьянки выпей чтоль…. В твоём возрасте уже нельзя так волноваться.

Вот сейчас сижу и думаю, чем эта «переписка» закончится?… Конечно, мне дико неприятно опускаться до уровня оскорбления (пусть и чьих-то) родителей…. Но ничего не могу поделать, своих родителей я и уважаю, и люблю. Несмотря ни на что. 

А как Вы думаете, так всё же чем наша переписка закончится (продолжится)….? 

Ну что же…. Хочу поговорить и на тему серьёзную. 

Допустим, прошедшие события. Я вообще люблю политику, я ей интересуюсь, правда редко когда о ней говорю, потому как сами знаете, что у нас в стране творится…. Но всё же иногда хочется сказать….

Так вот…. Все помнят о событиях 19 Декабря… Все помнят, что было… Все знаю, насколько реальные события отличаются о тех, что нам показали по телевидению. Но мало кто додумался потом посмотреть «А что будет потом….?» А ведь потом началось всё самое интересное. Ведь под шумок о тысячах задержанных люди необратили внимание на факты, которые наши СМИ в основном вообще пропустили…..

20 Декабря от «победителя» на пресс-конференции летит фраза «Вы ответите за каждое сказанное вами слово как в прессе, телевидении, так и в интернете»…. Никто не уловил, что это был «лёгкий» намёк на то, что нас начнут контролировать ещё жёстче чем прежде? У нас и так уже не особо весело с этим моментом, а тут по сути вообще пообещали весёлую жизнь. 

Через пару дней. Ведущего ток-шоу «Выбор» Дорофеева (по-моему, его Сергей зовут) отправили в «бессрочный отпуск». Мол «устал он после напряжённой подготовки к спецвыпуску программы, посвящённой выборам». Но если кто не смотрел, скажу, что на этот выпуск пригласили и сторону власти, и представителей стороны оппозиции, и в итоге вторые на фоне первых смотрелись очень даже интелегентно. Кстати, ещё один примечательный факт — та самая «Мадам Х» Ермошина не выдержала «формата ток-шоу» и удалилась из зала (хотя обычно так оппозиция должна вроде как делать). Произошло это после того, как стало понятно, что что-то аудитория не на её стороне. 

Ещё через пару дней. Правительство в полном составе подало в отставку. В любой другой стране это произвело бы фурор среди СМИ. У нас это как-то мимо народа прошло. Кого не спрошу — никто не в курсе. Хотя когда услышат — интерес сразу живой пороявляется. Редко у нас правительство вдруг разом в отставку уходит. 

28 Декабря. В стране назначен новый премьер-министр. Правда, чёт не думаю, что от этого что-то кардинально изменится. А на бывшего как-то сейчас смотрят с недобрым оскалом. Говорят, он на прошедших событиях мог составить конкуренцию «Победителю». А как сказал один политолог «Этого никому не прощают….». Даже если в самом «шоу» он и не учавствовал. 

28 Декабря. Сменился и главный деректор телеканала «Першы». Мол, телеканал потерял свою идеологическую важность. Мол, не может уже канал влиять на мнение общественности. Вы знаете, я вот думаю… Куда хуже-то? Я временами смотрю там новости (ну естессна, от нечего делать бывает такое раз в месяц)….. Там мозги моют хорошо так…. Если ты человек не умный — моментально вляпаешься по самое «ойёйёй», потому как там по-другому никак. Одно радует — из молодёжи практически никто телеканал не смотрит…. Поэтому влияют они только на взрослое поколение…. Помню, как моя мама после просмотра 20 числа телик, как-то подозрительно резко изменила свою точку зрения на некоторые вещи…. Слишком подозрительно….

Чего ещё ждать? Я думаю, «весёлого» ещё будет не мало. Главное дождаться. Вот там и «повеселимся». Правда, боюсь даже думать, за чей счёт…… 

Классно мне :-) В плохом смысле этого слова. Курсач не защитил, завтра вторая попытка… Не, оно-то и понятно, из 10 человек, что пишут у этого препода недопуск к защите получили…. все 10. :-) Не знаю, ирония судьбы чтоль… Даже староста, которая уже фактически благодаря своим связям обеспечила се 9… И та была недопущена :-) Что уж говорить о простых смертных. 

Но я не об этом. Сегодня говорили с Женькой на тему того, стоит ли мне продолжать смотреть сериал… А то он начинает на меня влиять, и пока  как-то не в положительную сторону. В смысле… просто смотря его, я понимаю, что… Я хочу, чтобы и у меня было хоть как-то так… Но у меня этого нет. И в итоге….. Я начинаю сильно грустить. блин… Не знаю. Что-то я очкую :-) Как бы этот сериал не нарушил совсем мою и без того нарушенную психику…. :-) 

Прикольно сегодня посидели, не правда ли? Конечно, хорошо, что ты никогда этого не прочитаешь, очень хорошо… А то ещё испугаешься, и перестанешь со мной общаться…. А ты мне нужен. Как бы я не понимал всю абсурдность ситуации, ты мне нужен. Хотя бы просто чтобы вот так вот болтать, без особых загонов… 

Блин, интересно, а ты заметил, как я волновался и смущался? Мне казалось, что временами я весь краснел прям… Хотя эт может просто от жары…. Хотя кого я обманываю…. И ты хороший человечек, и мне нравится с тобой общаться. Да и ты вроде не особо против. Даже шутить сегодня пытался (ты знаешь, КГБэшником меня ещё никто не пытался представить…. :-D Но меня прикольнуло…..), хотя обычно такой серьёзный… Не знаю… Вот интересно… По сути же, у меня система и так стабильно работала уже… Получается, что это был лишь повод?… Вот чёрт, палево. :-) Ну а с другой стороны… Почему бы и нет? 

Помню, как ты убирал руку, стоило мне «случайно» дотронуться своей…. Да я понимаю, тебе это чуждо. Но что поделаешь, если такой вот я. Странный даже для самого себя бываю. Но наш разговор сегодня… Он был доверительным, и мне это понравилось. А ещё… Я думаю, что если бы за стенкой не сопела в телевизор мама, ты бы остался переночевать у меня. Ну…. Я надеюсь, что мне бы удалось тя уговорить остаться. Просто мне хотелось с тобой разговаривать, и ты сам видел, что нам было много о чём поговорить. Надеюсь, у тебя не осталось плохих мыслей обо мне. По крайней мере, не было причины для их появления. Просто общались. Просто как друзья. 

Да, правда с презентом я лоханулся. Ну, я в принципе это предполагал. Что я могу промахнуться… Но прикольную я отмазку придумал… «Но такой ракушки — подаренной мною — у тебя ещё нет….» Это ж надо было… Хотя внутри понимаю, ты её кинешь в кучу к остальным. такая же как и все. Ну, отличие лишь в том, что тебе её гей подарил. Но ведь это же не повод, чтобы выделять её из кучи, ведь так? :-) Хотя знал бы ты, какой путь она проделала, пока попала к тебе… Тем более, я всё таки считаю, что ты её достоин. Она отражает нашу сущность, что «Мы можем быть „колючими“ снаружи, но должны оставаться светлыми внутри…» (надо же, уже сам себя цитирую, во дошёл….) 

Теперь всё на своих метах. Одна ракушка у Женьки, вторая у меня, третья — у тебя. Они все такие разные, но в них есть частичка, которая их объединяет — я. Вообще, прикольная идея была свести тебя с Женькой… Правда, я не совсем уверен, что делаю это только ради неё…. Возможно, это всего лишь повод держать тебя ближе к себе….? 

Что за бред я несу… Нет, нет, нет…. Я не в сериале, это там гей может влюбиться в натурала, и всё у них потом будет хорошо. Это сериал. А в жизни так не бывает. Я знаю. И я с этим справлюсь, у меня нет выхода. Я же вижу твоё лёгкое смущение, когда я начинаю говорить о чём-то таком…. Поэтому как бы мне не хотелось, но пора понять, что я не герой сериала. Я всего лишь человек, которому может быть ты и понравился…. Но который понимает, что чудеса хоть в жизни и случаются…. Но я же вижу, что это не тот случай. Возможно, ты мне понравился чисто потому что скрашиваешь моё одиночество?… Хотя кому я вру… Я просто уже запутался. Даже в том, чтобы понять, нравишься ли ты мне вообще. 

Ну да ладно, об этом стоит забыть. Жаль… Жаль, что ты уезжаешь (а мне почему-то кажется, что ты всё же уедешь). Я уже привык к тебе. Но многое когда-то должно заканчиваться. Я понимаю. И где-то даже тебя поддерживаю. Все мы ищем своё место в этой жизни. И ты тоже. Конечно, я буду рад, если ты останешься…. Но и если уедешь — не буду против. Я понимаю… Я всё понимаю…. 

Что ж, в любом случае, глупо получилось это всё… Прикольно, но я опять в чём-то лоханулся. А ещё… Как-то глупо немного понимать, что… Так многое в моей жизни зависит от твоего решения в Среду… О котором я могу и не узнать вовсе (хотя нет, узнаю…. Хотя бы по твоему отсутствию). В любом случае, спасибо, что спасал от одиночества и не давал мне в нём утонуть. Правда… Я не хочу вновь в него окунаться… А видимо придётся…. Ладно, ничего. Я силдьный, я прорвусь… правда, с каждым разом это даётся всё сложнее и сложнее… Интересно, затвра я тоже проведу несколько часов в обнимку с унитазом, проклиная то, чем я траванулся…. Просто что-то мне не по себе… Хотя, может пройдёт… Бывает… :-) ладно, что-то я заговорился. В общем… Спасибо. И надеюсь, что ты всё же останешься, хоть и понимаю, что это слегка эгоистично с моей стороны…..